juin 19, 2022

Joyeuse fête des pères : voici 13 conseils pour les futurs papas du métal

Par MAXPONTON

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Devenir parent est l’une des expériences les plus metal que vous puissiez vivre. Une minute, vous êtes un être indépendant, avec une agence et des passe-temps ; le lendemain, vous êtes couvert de vomi de Polly-O dans un restaurant mexicain, demandant à quelqu’un s’il peut vous apporter un jus de canneberge légèrement dilué et des serviettes. L’intensité de cette expérience peut sembler modérée, mais on ne peut pas sous-estimer le chaos, la panique et le désespoir qui règnent à l’intérieur un parent tout en mettant tout en jeu pour un adorable petit frétillant. Après toute une vie à s’en prendre au monde, les métalleux ont enfin droit au moment ultime de la cinglante dans.

Il y a tellement de choses que j’aurais aimé que quelqu’un me dise avant d’avoir un enfant. Donc, voici, pour tous ceux qui lisent MetalSucks qui pourraient se reproduire (tous les six), quelques conseils pour les futurs papas du métal. Et aux papas de métal, aux papas et beaux-pères adoptifs, aux grands-pères et aux oncles qui aident régulièrement, et à toutes les autres personnes qui travaillent dur pour élever des enfants heureux dans une maison remplie de logo Slayer : nous vous saluons. Merci d’avoir mené le bon combat.

Pour ceux qui n’y sont pas encore, voici ce que je pense que vous devriez savoir.

Faites des quarts de travail et faites des choses la nuit

Pendant les six premiers mois environ, votre bébé se réveillera probablement constamment et devra être nourri toutes les deux heures. Vous et votre partenaire devez donc faire des quarts de travail de six heures : l’un de vous est sous surveillance de 20 h 00 à 2 h 00 pendant que l’autre dort, puis vous échangez. Cela garantit que quelqu’un dort au moins six heures par nuit. Pendant ce temps, si vous prenez le quart de nuit, une fois que votre bébé commence à dormir pendant de plus longues périodes, c’est à ce moment-là que vous pouvez faire des choses. Vous n’avez jamais le temps de pratiquer la guitare ? Sortez-le. Livre que vous avez toujours voulu lire ? Faire du café.

Obtenez juste une application, mec

Je comprends – vous vous considérez comme une personne organisée et en contrôle. Mais pendant un moment, ce bébé vit selon les chiffres. Ils ont besoin de manger X onces de lait/formules chaque jour, de dormir X heures tout au long de la journée et de faire caca X fois par semaine. Alors, procurez-vous simplement une application et branchez les informations. Il se sent moderne et maladroit et les applications vous parlent toutes comme si vous étiez un gros âne doux, mais c’est juste le moyen le plus simple de garder une trace des choses. Fais-le c’est tout.

Le doom metal peut aider un bébé à dormir (mais pas trop fort)

Un jour, je vais envoyer des fleurs à Monolord. Leur album 2019 Pas de confort gardé mon bébé endormi tant de fois au cours des trois premiers mois de sa vie que je dois une dette de gratitude envers le groupe ; J’ai pu écrire un livre entier la nuit grâce à eux. Donc, si vous avez besoin de musique pour apaiser votre bébé, le doom fonctionne, surtout s’il n’est pas très croustillant et hostile. Merde lente et groovy comme non-dopéthrone Electric Wizard and Young Hunter a une qualité pulsante et cinétique qui rappelle probablement à votre enfant l’utérus.

Vous êtes sur le point de vivre un concert de GG Allin

Urine, matières fécales, vomi, morve, pus, desquamation de la peau, acné, cloques – tout cela et bien plus coulera sur votre corps pendant que vous serez papa. Au moins une fois, votre bébé boira un biberon plein, vous regardera droit dans les yeux, vomira partout, puis pleurera comme si vous aviez laissé faire. Plutôt que de dire, Passer à autre chose, mon conseil est d’en rire. Comme, c’est l’étoffe de Peter Jackson Mort vivant. Vous êtes un clown qui attend qu’un booger hurlant fasse caca de la boue partout sur vous. Putain hilarant !

Préparez-vous à pleurer comme une chienne (et aimez ça)

Tu vas pleurer, mec. Peut-être que ce seront des larmes de joie lorsque vous tiendrez votre enfant pour la première fois. Peut-être que vous regardez un film pour enfants de votre jeunesse et que vous êtes frappé par un souvenir de votre enfance merdique mais parfois belle. Ou peut-être allez-vous simplement vous effondrer sur votre fatigue. Quoi qu’il en soit, ne le retenez pas. C’est le coup du lâche. Juste pleurer. Pleurez comme une vieille femme sicilienne allongée sur le cercueil de son mari. Pleurez comme Tobias Funke sous la douche dans son short en jean. C’est sain. Ça fait du bien. Ne soyez pas une mauviette, pleurez comme un homme.

Tu n’es plus cool, alors arrête d’essayer d’être

Une fois que vous êtes papa, le concept d »être cool’ ou de ‘concourir’ ou n’importe lequel de ces non-sens disparaît, pendant au moins un petit moment, par la fenêtre. Ce n’est pas que vous ne pouvez pas prendre la nuit de temps en temps et attraper des rhumes ou aller voir un groupe, c’est que vos priorités changent fondamentalement. Les inconforts que vous tolériez auparavant au nom de la nervosité semblent tout simplement idiots maintenant. Le sommeil devient une priorité majeure. Et honnêtement, c’est comme ça que ça devrait être. Vous avez ce petit haricot à la maison, faisant des choses incroyables, réveillant des parties de vous-même que vous aviez oubliées. Qui se soucie que vos amis sans enfant aient pu voir un groupe que vous aimez pour la sixième fois ?

Tu vas devoir choisir quelles chemises tu peux porter en public

Au moins pour moi, en tant que grand fan de métal extrême, c’était un problème. Cette chemise avec le cadavre démembré partout ? Pas quelque chose que vous voulez intégrer dans l’esprit de votre nouveau-né. Celui avec le démon nu crachant du sang partout sur leur amant humain allongé ? Idem. Et même si vous pensez que votre enfant ne se souviendra pas de ces graphismes ou s’en souciera, les autres parents auront certainement des problèmes avec eux lorsque vous serez à l’aire de jeux. Bien qu’il soit facile de dire « Fuck ’em », il est un peu plus facile de déterminer quelles chemises ne sortent que pour le spectacle Creeping Death que vous planifiez six mois à l’avance.

… parce que vous pourriez en fait vouloir arrêter de porter certains d’entre eux

Le truc, c’est que vous commencerez à vous contrôler sur cette question. Par exemple, j’avais une veste de combat avec Cannibal Corpse’s Dépecé à la naissance couverture comme backpatch. J’ai adoré ce gilet, et ce sera toujours mon album préféré de Cannibal… mais après être devenu papa, ça a changé. Les bébés, tu sais ? Peut-être que c’était psychologique, peut-être que c’était hormonal, ou peut-être que j’ai vu comment cela affectait ma femme et que je n’aimais pas ça. Quoi qu’il arrive, je viens connaissait. Ne combats pas ton instinct, mec. Ne jouez pas le Eh bien, ça ne devrait pas me déranger Jeu. Faites juste ce que vous avez à faire, y compris dire au revoir à certains merchandising certes rad.

Cela dit, les trucs effrayants et amusants, votre enfant va adorer

Une chose que je veux préciser, c’est qu’avoir un enfant ne vous prive pas de toutes vos chemises, affiches et disques en métal cool. La vérité est que beaucoup de choses qui N’EST PAS profondément horrible – les sorciers chevauchant des dinosaures, les crânes souriants, les cryptes en ruine – votre enfant va vraiment creuser. Les enfants adorent les choses bruyantes et intenses comme les requins, les camions monstres et Halloween. Utilisez votre meilleur jugement, mais assurez-vous que votre enfant reçoive de nombreux stimuli impressionnants dans sa vie.

Écoutez votre pédiatre, mais n’hésitez pas à repousser

Nos premiers pédiatres étaient un cauchemar. Le bureau en avait trois en rotation – l’un d’eux nous a culpabilisés parce que le bébé n’a pas fait caca assez tôt, un autre a tiré sur le moignon ombilical du bébé (que les infirmières de l’hôpital Plus précisément vous exhorte à ne pas le faire), et le troisième a essayé de prendre rendez-vous pour une opération dont notre bébé n’avait pas besoin. Notre nouvelle pédiatre est géniale, mais c’est en partie parce qu’elle parle d’options. Ce que je veux dire, c’est que je sais que tu as peur, et que ton bébé a besoin d’un médecin, mais c’est là que ton sens métalleux, Maintenant, attendez une minute peut aider. Posez toutes les questions. Trouvez un nouveau médecin si le vôtre ne vous convient pas.

Tendez la main à d’autres papas dans le métal

Aucun homme n’est une île, surtout quand quelqu’un qui a mangé du lait pour le dîner lui crie dessus pour des raisons qui échappent à leur compréhension. Il y a d’autres papas là-bas, et d’autres papas de métal en particulier, qui veulent vous donner des conseils sur la garde des enfants et les disques de thrash noircis. S’il y a une chose que les papas et les métalleux aiment faire, c’est connaître des choses sur des sujets, et vous pouvez parier qu’un autre père du métal voudra vous donner des conseils sur la façon dont ils l’ont fait. Merde, j’ai écrit cet article.

Les tout-petits adorent le métal maladroit et amusant

Rob Zombie, Twisted Sister, Rammstein, AC/D – si votre enfant ne rejette pas carrément le métal, il y a de fortes chances qu’il adore ce genre de choses. Les enfants adorent le rythme qui les saisit vraiment, c’est pourquoi tant de musique pour enfants est si plinky et plunky. Une grande partie du métal qui pourrait vous sembler courant et maladroit les fera au moins passer la porte. En outre, jetez-leur régulièrement des objets non métalliques. Peut-être qu’ils vont adorer, mais même s’ils ne l’aiment pas, c’est bien pour un enfant de comprendre le concept de « ce qu’il y a à la radio ».

Tu t’es entraîné pour ça toute ta vie.

Mon mec, putain de merde je l’ai. Toutes ces années passées dans des mosh pits, à rester éveillé tard pour faire la fête et écouter des disques – pensiez-vous que c’était juste pour le plaisir ? Non, maintenant vous pouvez tout utiliser pour élever cette belle vie que vous avez créée. Il est très facile de se sentir submergé par l’ampleur de ce que vous entreprenez, mais sachez que personne n’est mieux équipé que vous pour rendre cette petite personne heureuse. Plongez avec votre cœur, sanglant et cru. Papa plus fort que quiconque n’a jamais été papa.

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